sábado, 23 de maio de 2009

Fato verídico e hilariante!

O fato que vou contar é verídico. É uma dessas peças que a vida prega na gente!
Aconteceu com meu cunhado que não vou citar o nome para não constrange-lo.
Certa noite, ao se preparar para deitar, ele já estava de pijama, minha irmã já estava deitada, e ao fechar a janela ele viu que seu carro estava estacionado na rua em frente a sua casa.
Xi, disse ele, esqueci de por o carro para dentro! Espere um pouco que eu já volto. Vou de pijama mesmo.
Ao dar a partida no carro, este se negou a pegar!
Diacho! Essa agora! Pega seu desgraçado!
E o carro, nada! Como a rua é uma ladeira, ele resolveu faze-lo pegar no "tranco".
Engatou em segunda, ligou a chave, desbrecou e lá foi Mas o carro, nada de pegar.
Foi descendo a rua, dobrou a esquina, e foi tentando pegar! Nada!
Vou dar um pouco mais de velocidade. Quem sabe ele pega!
Nada!
Eu acho que o carro está afogado! Vou dar um tempo e depois vou tentar novamente. A espera começou deixa-lo nervoso. E como ele tinha problema de intestino, começou a ficar "apertado". E quanto mais ele pensava na situação, pior era. Chegou num ponto que não deu mais para segurar! Foi a conta! Acabou se borrando todo!!!!!
E agora? O que vou fazer?
Tirou a calça, limpou-se como pode com a mesma calça de pijama e pensou:
- Acho que agora ele já se desafogou e vai pegar. Vou tentar novamente! Também não tem outro jeito!
E o carro, nada!
E a ladeira estava chegando ao fim! Foi quando ele viu um senhor e uma senhora se despedindo na porta de uma casa.
Não tem outro jeito. Vou pedir ajuda para aquele senhor.
Dirigiu o carro para aquele local mas o senhor entrou no carro e foi embora antes dele chegar. Ele então parou o carro bem em frente a casa da mulher que ainda estava na porta. A senhora, vendo o carro parar bem na sua porta, pensou que fosse algum conhecido e fez menção de se aproximar. Meu cunhado ficou desesperado e começou fazer sinal com a mão para ela não se chegar. Ela, no entanto, julgou que ele estivesse acenado para ela e chegou até o carro e viu meu cunhado sem calças. Saiu correndo e entrou em casa sem nem mesmo reparar no cheiro horrível que estava no carro. Ela deve ter dito ao marido:
- Tem um carro aí na porta de casa com um tarado sem calças!
Daí a pouco chega o marido furioso e já queria bater no meu cunhado!
- Eu explico! Eu explico! Não é o que o senhor está pensando! Eu estou em sérias dificuldades!
Depois de quase apanhar, ele conseguiu explicar a situação! O homem quase se esborrachou de tanto rir!!!
Acabou arrumando papel higiênico e ainda emprestou uma calça velha para ele, dizendo:
Deixa o carro aí que eu levo você até sua casa no meu carro. Amanhã você vem com o mecânico e arruma seu carro.
Quando chegou em casa, minha irmã estava aflita e pensando até em chamar a polícia pensado que seu marido tivesse sido seqüestrado.
Mas a história não termina aqui!
No dia seguinte, meu cunhado foi com o mecânico buscar o carro, e à noite foi levar a calça lavada e passada e também agradecer seu benfeitor.
La chegando, o novo amigo o recebeu muito bem ainda rindo da situação e insistiu para que ele entrasse para tomar um uísque e comemorar o final feliz. Meu cunhado aceitou o convite e quando chegou na sala, viu que a sala estava cheia de amigos do dono da casa. Este, muito alegre, acho que alegre demais por já haver tomado umas e outras, disse bem alto:
Oi pessoal! Este aqui é o cagão que eu contei para vocês!!!! E todos caíram na gargalhada!
Meu cunhado queria sumir naquela hora, mas achou que seria melhor levar na brincadeira e começou a rir também ! Depois de vários uísques acabou fazendo muitos amigos.
Nunca mais esqueci dessa história! Sempre que me lembro acabo rindo sozinho! É muito engraçada mas eu não gostaria de passar por uma situação dessas mesmo que tenha acabado bem!
!

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Como larguei de fumar.


Dizem que essas pessoas que largaram de fumar são uns chatos que só ficam enchendo o saco de quem fuma, tentando convence-los a largar o vício.
Não estou querendo convence-lo, não!. O pulmão é seu, você faz dele o que quiser, mesmo porque se você não estiver interessado no assunto, é só mudar de tema.
Quero apenas comentar o que aconteceu comigo e o que normalmente acontece com quem deseja largar de fumar.
Começarei do inicio contando como iniciei nesse maldito vício.
Eu tinha aproximadamente 14 anos. Todos meus amigos mais chegados tinham que fumar para não ser chamado de mariquinhas e filhinho de mamãe. Tinha que provar que era "macho"! Era muito charmoso mostrar para as garotas que você era adulto! Caso contrário seria marginalizado. Às pessoas que me aconselhavam a não fumar eu nem dava ouvidos e me desculpava dizendo: " O cigarro para mim não faz mal, pois eu fumo mas não trago" ou então tentando convencer a mim mesmo: "Eu tenho perfeito controle sobre o cigarro e largo a hora que quiser" E foi assim que eu bestamente adquiri o vício!
Quando dei por mim, e quis largar o vício, já era tarde!
Vi meu pai e outros entes queridos morrerem de câncer no pulmão e fiquei apavorado. Li muito sobre os malefícios causados pelo fumo.
Tentei tudo quanto foi método para largar de fumar mas foi tudo em vão. Fumei cigarro mentolado (sem nicotina), usei adesivos contra fumo, etc.
Fumei durante 30 anos!
Agora vocês me perguntam: Como foi então que você conseguiu largar de fumar?
Eu usei o único método que funciona!: FORÇA DE VONTADE!
Ora, dirão vocês! Isso não é segredo para ninguém! Se eu tivesse força de vontade eu teria largado também! Mas eu sei que não consigo! Já tentei várias vezes!!!
É pensando assim que você nunca irá largar de fumar.
Certa vez você conseguiu não fumar por 3 meses. Parabéns!
Foi quando surgiu um problema financeiro e você ficou desorientado! Daí veio o diabinho e disse no seu ouvido: "Agora eu sei que consigo parar de fumar! Eu já larguei 4 meses. Deixa eu fumar só até eu resolver esse problema, daí eu volto a largar! Agora eu sei que consigo!"
Idiota!!!! Agora é que vai ser ainda mais difícil você largar, pois você adquiriu uma falsa confiança em você!
Não adianta dizer: Vou ver se consigo! Ou: Vou tentar largar! Ou ainda:
Vou diminuindo aos poucos até largar de vez.
No íntimo você já está dizendo: Eu sei que não vou conseguir!
Alem disso tem sempre aqueles "amigos" que dizem:
Eu não largo de fumar, não! Meu avô fumava 3 maços por dia e morreu com 90 anos!
Aceita um cigarrinho? Um só não faz mal, não!
Pronto! Foi a conta! Se você estava "tentando" já era! Colocou o primeiro cigarro, acabou!
Foi assim que tentei várias vezes, até que um dia, eu estava no carro ouvindo uma palestra sobre os malefícios do fumo, coisa que eu já estava careca de saber, que tomei uma resolução séria!:
– Acabou! Agora é pra valer! NUNCA MAIS VOU FUMAR. ACONTEÇA O QUE ACONTECER!
Na mesma hora, peguei meu maço de cigarro que tinha acabado de comprar, meu isqueiro granfino (não era bic, não!) e atirei pela janela do carro.
Não adiantava mais o diabinho vir falar no meu ouvido: - Você não vai conseguir! Um cigarrinho só não faz mal!
Eu sabia que ia conseguir! Eu tinha certeza!!!
Já faz 30 anos que larguei! Foi uma das melhores coisas que fiz na vida!
Só depois que larguei de fumar que comecei a perceber certas coisas. Por exemplo: Toda minha roupa, os estofados de casa, as cortinas, tudo cheirava fumo. Naturalmente todos sentiam o cheiro, menos eu!
Hoje, eu não suporto o cheiro de uma pessoa que acabou de fumar, jogou o cigarro fora e entrou no ônibus! É um cheiro insuportável!
Agora, um pouco de cultura:
Você sabe como surgiu esse habito de fumar?
Foram os índios que ensinaram os brancos a fumar. (talvez por vingança, por tantos malefícios que levamos para eles!)
Os colonizadores levaram para a Europa essa novidade e diziam que o fumo purificava os pulmões através da fumaça. Somente os vips é que fumavam pois era uma prática cara, pois os cigarros eram manufaturados. Com o tempo, começaram a fabricar e assim foi difundindo o vício.
Outra curiosidade: Você sabe porque as pessoas gostam de fumar? Porque gostam de ver a fumaça! (assim dizem) Eu nunca vi um cego de nascença fumar!
Finalizando: Se você quer realmente largar de fumar, eu lhe digo:
É difícil, mas não é impossível! Basta você querer! Só depende de você !


Pintura original no teto de uma área reservada aos fumantes.

terça-feira, 19 de maio de 2009

Arte Moderna?

Não sou critico de Arte, não entendo nada de arte, principalmente "Arte moderna".
Sinceramente não aprecio o modernismo, principalmente o cubismo e o extrativismo. Que me perdoem Cézanne, Picasso, Braque, Kandiski, Tarsila do Amaral e outros. Ainda sou amante da tradição clássica da representação do ser humano herdada do Renascimento e não da deformação ou estilização ou ainda a supressão da figura humana das telas.


Sinceramente, você acha isto bonito?
É como Tarsila do Amaral retrata uma linda mulher!!!
Ao deparar com um quadro de "Arte Moderna" em que o "dito" pintor parece que jogou aleatóriamente tinta na tela, eu fico imaginando o que Leonardo da Vinci pensaria a respeito desses "artistas" que se denominam "pintores".
Você assiste a novela "Caras e Bocas"? Lá está um bom exemplo do que eles chamam de Arte Moderna. Pintura feita por um chimpanzé! É uma sátira mas é a pura realidade!!! Se aquelas pichações que vemos nos muros fossem colocadas numa tela, garanto que seriam consideradas Obras de Arte, e custariam muito caras. Se fosse assinada por algum "pintor" famoso então, custariam verdadeiras fortunas. Podes crer!!!
Agora, quero que vocês apreciem as telas de um verdadeiro artista chamado Thomas Kinkade. Vejam o que eu chamo de "ARTE". (Sob meu ponto de vista)






sexta-feira, 15 de maio de 2009

O que eu penso sobre "CIVILIZAÇÃO"






Outro dia, lendo um artigo sobre Reservas Indígenas, fiquei abismado com as declarações de um estudioso francês, Jacques Leclerc que dizia o seguinte:




"Antes da chegada dos europeus, os índios no Brasil formavam uma população entre 5 e 6 milhões de habitantes. Depois de massacrados, submetidos à escravidão e epidemias, em torno de 1950 essa população estava reduzida a pouco mais de 100 mil indivíduos. Um genocídio digno do holocausto judeu"




Fechei os olhos e voltei muitos anos atrás, quando estudava no Colégio S. Luís, mais ou menos em 1950. (Colégio de padres jesuítas)
Todos os anos tinha a época das "Missões". Nessa época tínhamos que arrecadar fundos para as "Missões".
O que eram as Missões?
Segundo os padres, eles precisavam angariar capital para organizar caravanas de jesuítas para se embrenhar nas selvas afim de "salvar" os indígenas!!
SALVAR DE QUE? Dizem os padres que era para levar a palavra de Deus e o batismo para esses pobres ateus!
Os índios estavam muito bem, não precisavam que ninguém fosse salva-los!
Sinceramente, não acredito que Deus fosse manda-los para o inferno por não serem batizados. Deus não iria culpa-los por não O conhecerem.
O que os brancos que se dizem "civilizados" levaram para os indígenas?
Levaram doenças, bebida alcoólicas, armas de fogo, criminalidade, etc, sem contar a invasão de suas terras fazendo escravos.
Os índios tinham armas sim! Arco e flecha, lanças, etc. mas usavam essas armas para defesa pessoal e para caçar para seu sustento e não para matar pelo simples prazer de matar, como fazem os "civilizados".
Neste caso, quem são os "civilizados"?
Após algum tempo, os brancos conseguiram "civilizar" alguns indígenas.
Hoje já se vê índios andando pelas nossas ruas pedindo esmola, muitas vezes com Aids ou tuberculose, às vezes bêbados, assaltantes, e até (pasmem) deputados!
Já faz algum tempo, não sei se vocês se lembram, houve um caso de 2 índios que de carro, seqüestraram e estupraram uma garota!
Para finalizar digo que me sinto culpado e com remorso por cada tostão que consegui angariar nas ditas "missões".
Roberto

terça-feira, 12 de maio de 2009

Minha opinião sobre o novo acôrdo ortográfico:

Aí vai a minha opinião sobre o novo acôrdo ortográfico:
A nova mudança ortográfica segue a seguinte regra:
Para que facilitar se podemos complicar?
Eles criam uma regra e ao mesmo tempo criam uma série de exceções.
Até hoje, nunca consegui saber exatamente como se grafa certas palavras. Será que é acentuada? Será que se escreve com S ou será com Z ou ainda será com Ç.
Não! Talvez seja com SS. Os americanos já aboliram os sinais ortográficos. Porque o brasileiro que gosta de imitar os americanos não segue o exemplo?
Se eu fosse modificar a ortografia eu faria o seguinte:
Talvez fosse um pouco difícil acostumar, mas com o tempo ninguém teria mais dúvidas na hora de escrever.
Senão vejamos:
Todos os sinais agudos, graves, trema, e cedilha seriam extintos. Somente o "TIL" seria conservado.
Também o hífen seria abolido. As palavras seriam escritas separadas porém sem o hifen.
A letra K seria muito usada pois toda palavra que tivesse o som de "CA" "QUE" "QUI" "CO" "CU" seria substituída por "K".
A letra "Z" também teria um grande papel. Todas palavras que tivessem som de "Ze" seria substituída por "Z". Por exemplo:
A palavra CASA seria escrita assim: KAZA.
A palavra QUERO seria assim: KERO,
QUIS = KIS - COMO= KOMO – CUSTO= KUSTO
E assim por diante.
O "C" seria usado sempre que a palavra tivesse o som de "S". Pois a letra "C" se pronuncia assim: "SE". Essa regra será a mais difícil de se acostumar.
Portanto o "S" será mais usado, para designar o plural.
Por exemplo:
Sozinhos = Cozinhos
Sala = Cala
O "X" será usado quando a palavra tiver o som de "CHA", "CHE" , "CHI", "CHO", "CHU".
Exemplo: Chacara = Xakara. Chefe = Xefe Chique = Xike Choro =Xoro Chuva = Xuva Lixo = Lixo Cachorro = kaxorro
O "G" seria usado somente em palavras que tivessem o som de "GA" "GUE" "GUI" "GO" "GU"Exemplo: Guincho = GINXO
O "J" seria usado em palavras com som de "GE"
Exemplo: Chantagem = XANTAJEM.
O "S" não precisaria dobrar a letra em certas palavras, pois o som de 2 S seria como o "C".
Exemplo: Posse = POCE
O "Ç" seria extinto, uma vez que tem o som de "S".
Exemplo: Caçador = KASADOR.
Caça = KASA. (Lembre-se que "Casa" se escreve assim: KAZA.) Não existiria palavras iniciadas com "H"
Em alguns casos o H poderá substituir o sinal agudo. (Muitos internautas já adotam isso)
Por exemplo: Hoje é Quarta-feira:
Oje eh kuarta feira
Com o tempo iríamos nos acostumar com trechos assim:
Oje, as kuatro oras, vou ao kazamento de um amigo kerido. Vai aver muitos komes e bebes. O bolo cera de kreme kom xokolate. Não avera nececidade de garcom. Eu vi o noivo cozinho no kanto da cala.
Mas precisa-se tomar muito cuidado para não se atrapalhar com a nova ortografia.
Por exemplo, se você quiser dizer: Levem-no a força! Qualquer que seja seu crime!
Teria que ser escrito assim: Levem no a forca! Kualker ke ceja ceu krime! (olha o "Ç" sendo trocado por "C")
Logicamente, essa nova ortografia teria que passar por muitas modificações, mas a regra geral seria essa:
As palavras seriam escritas conforme o som que emitimos ao falar.
Simplificar o máximo possível quanto à sinalização.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Hino Nacional Brasileiro

HINO NACIONAL BRASILEIRO

Você sabe cantar o Hino Nacional Brasileiro inteiro?

Não se acanhe! Raríssimas pessoas sabem! Quando muito cantam a primeira estrofe, e olhe lá.

Outro dia, eu assisti um programa na TV em que o apresentador, em plena praça da Sé, oferecia um prêmio em dinheiro para quem soubesse cantar o Hino Nacional.
Adivinhe! Ele voltou com o prêmio para a casa.
Mas foi muito engraçado! Os que se dispunham a cantar, trocavam todas as palavras.
Saía algo mais ou menos assim:

ELVIRA DO IPIRANGA A MASSA PLÁSTICA
DE UM SOCO HERÓICO BRAÇO RELUTANTE,
E O PÓ DA LIBERDADE EM RÁDIOS SÚDITOS,
BRINCOU NO MEL DA PÁTRIA NESSE INSTANTE.
SE O SENHOR, DESSA MALDADE
CONSEGUIMOS CONQUISTAR COM O BARCO NORTE,
EM TEU PEITO, Ó QUE SAUDADE,
DESAFIA O NOSSO PEIDO A PROPRIA SORTE!

Ó PALHAÇADA
ESCULHAMBADA
SALVE, SALVE!

E por aí vai...
Joaquim Osório Duque Estrada devia estar se virando no caixão!!!
Nos jogos de futebol internacional então. Nossa! Que vexame! Os jogadores ficam mexendo os lábios para fingir que estão cantando!!!
Mas convenhamos...
O Hino Nacional é mesmo complicado! Não é qualquer um que entende. Muitos termos fora de uso, frases na voz passiva, etc.
Eu estou criticando, mas também não sei cantar o Hino inteiro.
Você sabe?

domingo, 10 de maio de 2009

Meu ultimo projeto antes de me aposentar







Meu ultimo projeto antes de me aposentar foi a sede da EMTU (Empresa metropolitans de Transportes Urbanos) na Baixada Santista (Praia Grande).
Infelizmente não tenho fotos da obra depois de terminada.
Em uma dessas fotos aparece eu instruindo os pedreiros na pintura do beiral.

MINHA ARTE



Em 1954, data comemorativa do IV Centenário de São Paulo, resolvi prestar uma homenagem a S. Paulo desenhando este quadro.
Não copiei de nenhum lugar e estes prédios aqui representados existiam realmente, só que não nessa posição.
Este quadro foi elaborado em bico de pena. Naquele tempo (mais de 50 anos atras) não existia essas canetinhas de nanquim que existe hoje. Era aquelas canetinhas com pena fininha que se molhava no tinteiro.
Desenhei num papel que não admitia correção. (borracha, raspagem, liquido branquinho etc.)
Levei aproximadamente 8 meses para desenhar.
Repare que no centro das amebas, eu representei S. Paulo à tarde. Nas pontas das amebas, S. Paulo durante o dia , e o restante, fora das amebas, S. Paulo a noite.

MEU LIVRO





Em 1960, quando eu cursava Agrimensura, não existia máquina de calcular portátil. O que existia eram enormes máquinas de calcular de mesa. Portanto, o que os engenheiros usavam era a régua de calculo ou o Soroban. O Soroban era usado quase que exclusivamente pelos orientais.
A régua de calculo passou a ser supérflua pois era ou ainda é, um instrumento de muita precisão que dá resultados com pouca precisão, ou seja o resultado que se obtém é com aproximação de no máximo 3 casas decimais. A régua de cálculo não soma nem subtrai ao contrário do Soroban. Ela serve unicamente para multiplicações, divisões, raízes, potências, logaritmos e funções trigonométricas.
No entanto, não existia na época um só livro em português que ensinasse maneja-la. Foi então que tive a idéia de publicar um livro a respeito do assunto. Depois de muitas pesquisas e estudos publiquei este livro cujo direitos autorais vendi para a Livraria Nobel e que foi adotado por diversas escolas.

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Evolução do ensino

Relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2007:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
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